我有一个习惯，喜欢上一个榜样或者偶像的时候，我会一分为二看待这个人，我找寻他或她身上我可以学习的部分，至于不完美的部分我也从来不会在意，你不是指望他来拯救你的生活，你只是想在茫茫大海中找寻一盏灯而已。

　　后来自己慢慢成熟长大，然后开始喜新厌旧，这并不是意味着我会否定过去自己崇拜的那个人，而是我知道是我自己的心智在成长，我需要更强大更明亮的灯火来引导自己，我开始习惯这种节奏，这样能够保证我能吸取不同角度的价值观，来完善我自己的思考。

　　但是有一个人，却一直是我这十几年来雷打不动的榜样，这个人很普通，就是我的表姐，我妈的亲姐姐的女儿。

　　之所以提到她，是因为我的留言里看到了一个普通而又悲伤的故事。

　　一个女生，她自诩自己是大龄剩女，但是我不知道她究竟多少岁，因为剩女这个年龄界限已经越来越趋向年轻化了，我不敢轻易下结论。

　　我叫她安妮吧。

　　安妮说前阵子她欢欢喜喜的跟着男友回老家见父母，男友看到她当时的高兴劲，一直不忍心告诉她真相，直到后来安妮觉得不对劲了，于是开始追问，男友才痛哭流涕的告诉她，他们全家人都反对安妮。

　　男友的父母和哥哥姐姐都嫌弃安妮年龄大、学历低、工作不好，而可怕的是，男友家最最嫌弃的是安妮家没那么有钱。

　　如果你以为是安妮配不上男友家的经济条件那就错了，事实上是安妮到了男友家的时候，才知道这是她长这么大第一次见到原来还有这么穷的地方，简陋的平房，满屋子到处都是苍蝇。

　　然而就是这样的条件，男友一家还是深深的唾弃安妮。

　　这个故事的结局是，男友回来后非常的痛苦，他知道家人不对，可得他认为得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，所以最后选择退出。

　　怎么会不伤心，好不容易找到彼此相爱？

　　安妮的字里行间都是阵阵疼。

　　男友家的哥哥和姐姐都不算有出息，于是家人把所有希望寄托在了这个儿子身上，他们期待着能找个有钱的女孩家，而不单单只是安妮家这种普通的状况，然后可以让他们穷了一辈子的一整个家庭都拯救过来。

　　而安妮家呢？

　　安妮父母处于为自己女儿着想，一开始也不算接受这个男友，可是看在安妮喜欢的份上，他们也就同意了，安妮的父母甚至已经准备拿出他们的养老钱给他们在城市里买房。

　　现在想想就像是做了一场梦。

　　安妮说，我不会怪男友没有坚持到底，在这件事上除了我自己很伤心外，让我父母难过才是我最伤心的，即使现在我非常的难受，可是我没有时间任性了，我得打起精神努力赚钱，不气馁，好好提升自己，嫁个门当户对的人家。

　　嗯，这个故事的最后答案就是，安妮得到教训了，也开始意识到要找门当户对的人了。

　　微博上曾经有过一个热门话题，就是那些曾经跟穷人家的男孩谈恋爱了分手之后的女孩，在后来就再也不愿意再找穷人谈恋爱了，因为觉得太累太心寒了，难道这个社会真的就这么势利吗？

　　我看到的答案都是两极化的角度，一方面是围绕穷人在经济、见识、格局甚至是情商上的差距，所以无法给比自己条件好一点的女孩匹配的生活，而且还需要女孩费心思维护他那脆弱的自尊，因此门当户对很是重要。

　　另一方面则是一群玻璃心之人，痛骂这个社会的残忍，以及对女孩所谓的拜金女、绿茶婊一类的评判，并且举出一大堆励志例子，诸如蔡少芬对自己的丈夫张晋各种扶持终有今天的论证，来说明是女孩不愿意吃苦，也不是真心喜欢这个男孩。

　　其实要知道，我们最擅长的是用局外人的眼光有条有理的分析种种元素，可是当自己成为当局者的时候，那种纠结与痛苦也只有自己才能明白，每做出一个一个决定的承受压力只有自己才知道个中滋味。

　　其实如果放到自己身上，结束一份感情的原因或许不仅仅是因为穷，因为钱可以带来很大一部分安全感，但绝对不是维系一份感情的本质元素。

　　我不想评价这个话题，我开始说我表姐的故事。

　　我的表姐比我大十岁，我读四年级那一年，她刚刚从师范学校毕业，分配到我所在的小学，成为我的班主任兼数学老师。

　　表姐家境不好，我的阿姨家有六个孩子，表姐是老大，她很小就学会了在家干家务，下地种田，上山砍柴放牛，她算是穷人早当家里的典范了。

　　也是因为这样，她的读书生涯是极其痛苦的，因为每一年到了开学了家里还没筹够学费，她的老家那些亲戚已经很害怕每年的八月份暑假她的父母去串门了，因为那就意味着很长一段时间内，他们需要有借无还的借钱给我表姐当学费。

　　乡亲们都知道，读书方有出头日，所以也会尽量帮忙，可是在大家都过得紧巴巴的农村，乡亲们后面也都无能为力了。

　　考上大学那一年，表姐家已经穷到揭不开锅了，她自己在屋里哭了很久，然后就跟家里人说就不上学了，她收拾一下就南下到广州打工。

　　这件事情的转折点在于，当时我妈已经分配到了事业单位，她把攒了很多年的几千块钱，悄悄瞒着我爸拿给我表姐当学费，我表姐来不及哭，在最后一天赶到了市里的大学，交了学费。

　　表姐在大学时谈了一个男朋友，两人都是彼此的初恋，这个人后来成了我的表姐夫。

　　表姐夫家里也是农村的，而且比表姐家里还穷，他们家三个儿子，表姐夫排老二，父母东扯西扯，把前面两个儿子送上了大学，第三个儿子没有那么有出息，一直以来都是吊儿郎当不学无术，干脆家里也就放弃了，毕竟觉得前面两个哥哥会罩着这个弟弟，他这一生也不会太苦。

　　表姐夫家里有多穷呢？我没有去过，因为要走很久的路程，我表姐告诉我的是，我觉得我自己家已经穷成这样了，可是去到他家里的时候，我当时真的就是震惊了。

　　不过没有关系，表姐毕业后分配到镇上的小学成为了一名老师，表姐夫分配到镇上的政府当一个小职员，他们两人住在表姐夫单位分配的那个小小的房子里。

　　按照我们如今父母的评判标准，这两个人绝对是天作之合门当户对了，可是现实就是现实，永远都是不那么完美的。

　　按照表姐夫的成长状态来说，他就是典型的凤凰男，于是当他第一次把表姐带回老家的时候，表姐夫妈妈第一个站出来反对。

　　我没有办法用很难听的话语去表达这位母亲用方言说出口的话，总之你能想象到的最肮脏不堪的恶语全都喷了出来，全部的意思就是，我表姐配不上她的儿子，她的儿子起码得是大富大贵人家的女儿才配得上。

　　这种狗血的剧情我们在天涯或者八卦论坛上看的够多了，所以其中的细节我不去赘述，也不去为表姐辩护，因为在老人家眼里，她供读书出来上大学的儿子，全世界的儿媳妇都瞧不上，这个评判标准在她，你不能用常人那一套准则跟她讲道理。

　　表姐夫没有顶撞他的母亲，他也不为自己辩解什么，他跟我表姐回到小镇上的时候，两人就去领了证。

　　表姐夫的母亲知道之后，跑遍了他们所在的那个小乡村，开始撒泼痛骂自己的这个儿子忘恩负义，大骂表姐是个不要脸的女人。

　　至于表姐家呢？我阿姨知道自己女儿要出嫁了，但是没有钱准备嫁妆，于是我阿姨跟姨夫去山里烧炭，一篓一篓的挑到小镇上卖，行情好的时候卖到五十一篓，不好的时候只有三十块。

　　那可是冬日里寒风刺骨的季节啊！我爸妈两个人每天凌晨三点到山里砍柴，还挑那种很厚的木头，然后拖到窑里熬炭，他们就在冰冷到鸟儿都不再出声的树林里，每一天守出为数不多的黑炭来。

　　十四年过去了，每一次表姐跟我说起这一段的时候，她都是要哭出眼泪来的。

　　阿姨帮表姐购置了一些家电跟床上用品，去饰品店打了一条很细小的金项链，就当是给女儿的嫁妆了。

　　婚礼那天很热闹，我也很开心的去闹洞房，可是我是事后才知道的，表姐夫母亲把结婚酒宴收到的红包一分不落全部收走了，至于办酒席的花费，全部都压在了他们夫妻二人身上。

　　有如此母亲，也是令人心寒，可是我表姐夫终究没有吱声半句，只是跟同事借了钱，然后在后来的日子里一点点还回去。

　　第二年表姐怀孕了，生了一个女儿。

　　女儿出生在上午，下午的时候，本来打算在这里帮忙的表姐夫的母亲立刻就收拾行李回老家了，嘴里口口声声念着，生个女儿出来有什么出息，这也配得上让我服侍？

　　那个时候我读五年级，跟我妈一起去看望表姐，表姐脸色苍白，平均五分钟哭一次，医生叮嘱不能太伤心，特别是这个时候的眼泪是很伤女人皮肤的，表姐每一次忍不住的时候，就往下低头，拖着身子靠在床边，然后让眼泪一颗颗滴在地上。

　　这个场景，我永远都忘不了。

　　虽然当时我还不知道这意味这什么，只是一家人，当然全都是表姐家的亲戚过来，安慰表姐说他（就是表姐夫）不敢跟你离婚的，否则我们所有人都不会放过他。

　　那个时候的情况是已经开始计划生育了，夫妻两人都是事业单位的只能生一个，这也就意味着表姐家只能有一个孩子了，而且还是个女孩，这在表姐夫他的母亲眼里，绝对是天理难容的事情。

　　那段时间我阿姨一直守着照顾表姐，表姐夫每天依旧上班忙碌着。

　　后来阿姨要回家干农活了，表姐于是一个人上班带孩子，她把孩子带去学校，上课的时候就拜托其他老师照看，下课后她就赶回办公室喂奶，夜里回家表姐夫会帮忙做饭。

　　艰难的日子，就这么一天天的熬着。

　　几年后，表姐家的姑娘开始上学了，表姐他们夫妻两人商量着，为了孩子以后的规划，他们要往县城里生活，于是他们自己攒钱加上借钱，在县城里花十万块钱买了一块地皮，然后就开始挣钱还债。

　　后来的故事就这么平淡的过着，过年的时候表姐也会跟着表姐夫回老家，每次还没有走到村口就能听见表姐夫的母亲开始开口大骂，年年如此，表姐夫一开始会跟他妈讲讲道理，可是每次都被她妈拿那一句“是谁把你养大的？是谁供你上大学的？你有今天难道是不我牺牲十几年的原因吗？”就给顶回去了。

　　有一年的年夜饭吃火锅，表姐夫的母亲依旧没有停嘴骂人，他的父亲已经忍受惯了也不出声，表姐夫实在忍无可忍，然后拿起一个碗就打算封住他妈的嘴，就是那一瞬间表姐出手拦住了，只说了一句，她是你妈，她有多少不是，但是你不能动手。

　　后来，表姐一家也从一开始过年回去住一周变成了住一晚，就是吃完年夜晚第二天大年初二就离开，表姐说就当是每年一夜的考验，离开那个村口就当什么都好了。

　　表姐夫对我们一家人很好，因为当年我妈资助了表姐上学，所以表姐一直把我妈当成亲生母亲一样感恩，爱屋及乌的表姐夫对我们家的大小事情也都非常关照。

　　表姐在学校评的教师职称越来越高，表姐夫的事业更是顺利，每隔一段时间他就升职，加上他是个聪明人，整合各种资源也开始做起了生意，于是生活开始慢慢好转了起来。

　　前年的时候，表姐家在县城里的洋房终于建成，这一次我们依旧高高兴兴的去祝贺，这场宴席的上上下下也都是由表姐做主，表姐夫家的父母和亲戚也都过来了，但是因为客人众多，表姐夫的母亲终究不敢太放肆。

　　送走客人之后，表姐夫的母亲提出来想分一层楼给自己的第三个儿子住，说起表姐夫这个令人无语的弟弟，这些年下来一事无成，就连结婚生孩子都是母亲掏的钱，所以至今只能跟父母住在那个遍地牛粪的村里。

　　表姐夫跟母亲说，这件事情，你得去问你媳妇了。

　　母亲问，为什么啊？凭什么啊？

　　表姐夫说，因为房子是她的。

　　原来，这栋房子的房产证上只写了一个人的名字，就是表姐的。

　　这一栋房子的从无到有，用了十年。

　　表姐夫母亲灰溜溜的走了。

　　表姐在屋里收拾东西做家务，我看着这富丽堂皇的屋子，然后想起脚下这块土地，感慨着他们居然十年前就有预见购买了下来。

　　我笑着问表姐，要是你当年多买几块地皮，那现在早就成富婆了啊！

　　表姐无奈摇头，几块地皮？那个时候我们两个人加起来的工资不到三千块钱，我们要自己生活，要养孩子，还要负担我们各自贫穷家人的生活，加上为了跟其他的同事保持好的关系，每个月固定用来社交的花费……你根本无法想象，为了这十万块钱，我们付出了多大的努力，以及承受了多大的风险跟心理压力。

　　说起压力，于是我开始追溯问表姐当年结婚的事情，我问她，你是怎么确定你要找的那个人就是这个表姐夫的呢？

　　表姐说，当年到了他老家被骂回来的第二天，我在屋里哭了一晚上，然后你表姐夫安慰我说，是我对不起你，但是也希望你相信我，我不是我妈，我会尽全力为我们的小家过上好日子而努力。

　　结婚那个时候，表姐这边的家人早就听说了表姐夫母亲的大名声，加上表姐夫当时也是刚毕业，真是屌丝一个，所以表姐这边的亲戚也还是有些意见的，可是最后是表姐站出来解释，说自己愿意嫁给这个男人，她的幸福她自己负责。

　　于是没有人吱声了。

　　表姐说，闹洞房那天，宾客都散去了，他们夫妻两人开始收拾家里，收拾收拾着，两人就开始哭泣，然后是抱头痛哭。

　　两个人都在说自己的命太苦了，出身贫寒，为了最基本的读书权利，看尽别人的脸色也要去借钱，然后就是表姐夫的母亲嘴巴如此之毒，从来就没有得到过认可和祝福，他们都不知道自己的将来能不能幸福，要是过得不好那就丢脸死了。

　　或许上天真是会选择让两个频率相同的人在一起，两人哭归哭，可是最后还是开始彼此安慰，表姐夫说，既然你们家的亲戚说我没有出息，那我就争一口气给他们看看，至于我妈那边，你知道这是我无能为力的地方，那我们两人就自食其力，不依靠家里一分钱，然后过我们自己的日子。

　　两人还定下了规矩，两人都会每个月提供生活费给父母，因为这是基本的报答原则，彼此老家遇上大小事情也都会帮忙，表姐夫不要求表姐要费心费力孝顺婆婆，但是只要答应过年回去老家一天，这样他才不会被其他人家议论，这些就够了。

　　表姐说，他当年跟我一样是大学毕业，我们是同班同学，我又有什么资格要求他那个时候就大富大贵呢？而且最打动我的是他告诉我，他家人的教养并不代表他，虽然出身不好，但是他也有建立自己价值观的权利，以及改变自己命运的欲望，他需要的就是，我给他的信心和认可。

　　表姐说完这一番话的时候是语气平静的，丝毫没有受了这么多年委屈，终于有点出人头地的嚣张成就感，这距离我在当年那个暗黑狭窄的小房间里看她坐月子掉眼泪，但是却不会说出半句安慰的话，已经过去整整十四年。

　　她最喜欢跟我唠叨的一句话，就是别人不让你过好日子，但是你自己要让自己过好日子，自己的生活变好了，不管七大姑八大姨闭不闭嘴，我们已经从村里走到了镇上，然后走到了县城，我跟他们的阶层已经不一样了，他们离我越来越远，哪怕他们讨论的热火朝天，我都看不见他们了不是么？

　　表姐的女儿今年上初中，在市里的重点中学，他们夫妻现在开始规划着给自己的女儿开始准备一套在大城市的房子了，这些年表姐夫买了车，他们也开始慢慢放松下来，也学会自驾游出去旅行，渐渐过上其他同龄的幸运之人可能十年前就拥有的生活状态了。

　　可是这一切对他们而言并不算太晚，他们经历过苦难，他们知道如今的生活是一点一滴换来的。

　　他们夫妻两人的相处模式很简单，表姐口才很好是个大嗓门，家里有不和谐的时候，表姐就会一个人边做饭边抱怨，这个时候表姐夫永远都是在客厅里看电视不吭声，然后吃饭的时候说一句，这顿饭做的也太好吃了吧！我是得多幸福才能有这个好命啊！

　　这一招对表姐绝对有用，她会立刻停止唠叨，然后开始给表姐夫夹菜，还要叮嘱他，你个家伙，平时少喝点酒不行么？巴拉巴拉……

　　他们夫妇二人，是我身边最靠近我的一对白手起家奋斗出来的小康一代，我能预见到的是，延续着他们如今的节奏下去，他们会给自己的女儿一个很好的将来，即使在她后来谈恋爱喜欢上穷小子的时候，他们作为父母也会让自己的女儿在物质上配得上这份喜欢。

　　每次当我在外游荡迷茫的时候，我就会给表姐电话，或者假期去她家吃一顿饭，她从来不讲道理，她永远都是一步步的用自己的行动告诉我，她最近考了什么资格证，她最近也在学车，她还购买了一些理财产品，她今年的旅行计划打算去哪里哪里……

　　没有人比她的气场，更能够征服我。

　　回到之前那个安妮姑娘的故事，我不去批判男生的没骨气，也不会维护他的无可奈何，任何一份感情走到最后都是双方努力的结果，如果仅有一方的单纯努力，那么这份感情也不会走得太长远。

　　至于找人应该找门当户对，这个理念我是一直同意的，至少在大数据面前我们必须承认，门当户对的匹配所造就的婚姻幸福的概率是最大的，但是我们更要明白的是，有时候尊严这件事情，也是自己挣来的。

　　每个人的出身不一样，如果每一个人都将自己的如今归咎于父母当年不够努力，那么我们就以此妥协下去，继续着“老鼠的孩子会打洞”的价值观，那么我们将来自己的孩子也一样会责备自己不是么？

　　既然明白了这一点，我们只需要让自己力所能及的过上比父辈更好的生活，这也是适应社会进步发展的趋势，而且在这个互联网时代，新事物的更新更是以立方的倍数进行迭代，这意味着我们的机会更多，选择也更多。

　　一个人如果停滞不前，可是在相对而言的环境里，这就是一种退步，没有人逼着我们往前走，只是身后万丈深渊，无路可退而已。

　　你可以信命，但是至少你要保证自己曾经全力以赴过。